1. Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
2. - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…
3. «Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
4. - Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
- Хорошая новость, поздравляю!
- Спасибо. Вы тоже съезжаете…
5. Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.
6. Сигареты сейчас – такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них – здоровее.
7. Кто рано встает …тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как слон!
8. Безусловно, самый стойкий запах – у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, поездах и прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
9. - Тётенька! Тётенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
10. - Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.
11. Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
12. На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
13. Совет Астролога на 2015 год: чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.
Почитать ещё анекдоты на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Свежие комментарии