1. - Ну, а что тебе мешает похудеть?!
- Чувство голода!
2. Вчера вышел на балкон, чтобы найти, не помню что, и нашел, о чем даже мечтать забыл.
3. Девушка, не стройте мне глазки из-под декольте.
4. - Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
- И шо, вы его таки видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
5. - Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
6.
7. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
8. - Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ?
- Икры, говорю, съем еще.
9. Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
10. - Моя жена ездит как молния.
- Так быстро?
- Нет, блин, сразу в дерево.
- Чувство голода!
2. Вчера вышел на балкон, чтобы найти, не помню что, и нашел, о чем даже мечтать забыл.
3. Девушка, не стройте мне глазки из-под декольте.
4. - Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
- И шо, вы его таки видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
5. - Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
6.
7. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
8. - Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ?
- Икры, говорю, съем еще.
9. Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
10. - Моя жена ездит как молния.
- Так быстро?
- Нет, блин, сразу в дерево.
1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово "ступай".
2. Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
3. Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
4. Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
5. - А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...
6.
7. - Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?
8. - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
9. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
10. А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
11. Минеральная вода – это компот из камней!
12. Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
2. Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
3. Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
4. Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
5. - А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...
6.
7. - Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?
8. - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
9. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
10. А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
11. Минеральная вода – это компот из камней!
12. Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Свежие комментарии