Это кошачий пост. если кто-то не любит котов - просто не читайте.
Вот так вместо ожидаемого Степана у меня поселилась Соня, кошка редкой бойцовской породы. Но это было потом, а пока... Три дня она только ела и спала. Точнее, спала, лишь изредка удаляясь в дамскую комнату или на кухню.
Сказать, что был удивлен таким поворотом, значит, ничего не сказать. И только став папой, я понял настоящую причину. Дети – это цветы жизни, которые дарят массу позитива, отличного настроения и хронического недосыпа. Причем всем без исключения: родителям, животным, случайно залетевшим мухам с комарами. Говорят, если в квартире есть тараканы – уйдут, к соседям, чтобы побыть в тишине.
В конце концов, наступил момент, когда, сладко потянувшись, Соня открыла глаза, посмотрела вокруг и прыгнула ко мне на колени:
- Что делаешь?
- Отчет, в понедельник нести ректору на подпись, – ответил я, отхлебнув пива из кружки (в выходной день можно и немного расслабиться).
- Вкусно?
- Кому как.
- Я тоже хочу.
- Куда?
Поздно. Фыркая от газов, Соня уже быстро молотила язычком.
- Рехнулась! Тебе нельзя!
- Пофигу, ух, - и сладко облизнувшись, кошка рухнула вниз.
В детстве, пацанами, мы как-то напоили кота валерьянкой. Поэтому я примерно догадывался о последствиях, но только примерно.
- Хи-хи, ой, я такая бухая, опс. Хвостик с лапкой перепутала. Ахха-ха. Назови меня тихо по именииииииииииии.
Знаете, чем отличается пьяная кошка от пьяной девушки? Бывшему не звонит. В остальном один в один: бормочет, верещит и царапается. А потом, успокоившись, храпит на всю квартиру.
Протрезвев, Соня пришла к выводу, что алкоголь – это плохо. Как и запах перегара, с которым её познакомил Иван.
- Привет, Николаевич, ух, какая у тебя красавица, Кыс-кыс-кыс.
- Фууууууууууууу, - принюхавшись, кошка демонстративно повернулась задом, показательно зарыла что-то невидимое и с достоинством удалилась.
- Эм, – озадаченно протянул сосед, - она меня сейчас на три буквы, да?
- Может, одеколон не тот? - дипломатично выкрутился я.
С тех пор, если кто-то звонил, а Соня играла сценку «туалет понарошку», было понятно, за дверью стоит гость с ядрёным перегаром.
Кстати, у соседа появилась идея фикс - погладить мою живность. Оставалось решить только одну проблему - запах.
- Свежее дыхание облегчает понимание, - с этими словами Иван зашёл в гости, с порога обдав смесью дыни, клубники и свежей мяты, - кыс-кыс-кыс!
- Чтоб мне век китикэта не видать, трезвый? - заинтересованно принюхалась Соня.
- Ага, - улыбнулся сосед и протянул руку.
Как оказалось, гладить имеет право только хозяин и, это узнали позже, его родители. Остальные должны предварительно подписать заявление об отсутствии претензий, также предъявить бинты, перекись или йод, потому что...
- Это точно кошка? - глядя на замотанную руку, вздохнул Иван.
- Точно, - улыбнулся я, - бойцовской породы.
Как-то раз в комнату залетели две здоровые мухи и, словно тяжёлые бомбардировщики, медленно закружились под потолком. Через три секунды гудение смолкло. Не успев передать сигнал SOS, экипажи исчезли с радаров. Навсегда.
Сто процентов в прошлой жизни Соня была чемпионом мира по прыжкам в высоту, а в позапрошлой - служила в ПВО.
Однажды ко мне пришла девушка. Вы не поверите, её встретила самая добрая, ласковая и нежная кошка на свете:
- Мур-мур-мур.
- Ой, какая красавица. Ми-ми-ми.
- Ёёёёёёёёёёёёё, – улыбаясь, я сладко потянулся утром, - и почему раньше не догадался! Ведь сколько сил, нервов и финансов можно было сохранить!
Вот так: ради хозяина Соня поступилась главной заповедью - не погладь. Но потом целый день остервенело вылизывала шёрстку.
Кстати, стандартный набор игрушек для котят был воспринят, как издевательство:
- Ты меня полной дурой считаешь, это что?
- Игрушки, - промямлил я.
- Сам играй, - и, фыркнув, Соня удалилась на кухню.
Но выход был найден. Мышки! Знаете, маленькие такие, покрытые кроличьим или искусственным мехом. Купил сразу десять штук, захожу домой:
- А я что-то принёс.
- Ой, да ладно, - не вставая с дивана, хмыкнула кошка, - опять какую-нибудь…
- Лови! – и мышки весело залетели в комнату.
Это надо было видеть. Она бегала с ними в зубах, подбрасывала, ловила, кувыркалась, прыгала, охотилась. А утром, на работе, открыв портфель, я обнаружил… правильно, мышку.
С тех пор каждый день, независимо от времени года, погодных условий и прочих факторов, Соня аккуратно заталкивала любимую игрушку или в портфель, или в сумку (если собирался уезжать). Наверное, именно так выглядит кошачье благословение.
Через два дня мышки исчезли. Кроме той, что уходила на работу. Поиски оказались безрезультатными. Не проблема, купил еще десяток. Через три дня они тоже растворились на бескрайних просторах не очень-то и большой однушки. Еще купил, три дня – ни одной.
Когда число пропавших без вести мышей перевалило шестой десяток, я устроил грандиозный обыск. Пересматривал все: от зашкафья до лоджии. Нет! Нигде! Причем эта морда ходила рядом и тоже с интересом заглядывала во все углы.
- Ладно, сдаюсь, сейчас заброшу бельё на стирку и продолжу.
Стоп! Стиральная машина. В некоторых старых моделях внизу над опорами был небольшой выступ, типа крохотной полочки. Вижу, догадались. Да! Соня, согнув лапку, аккуратно укладывала мышей именно туда, а вытащить обратно не получалось. В общем, через две минуты моя живность сидела с удивлёнными глазами в окружении шестидесяти восьми (специально пересчитал) игрушек.
Следующая неделя была посвящена прыжкам, охоте и подкидыванию. А потом…
Мышки исчезли. Я с улыбкой подошел к стиральной машине – пусто. Не буду утомлять описанием многоразовых поисков, скажу только, что Соня каждый раз умудрялась перепрятывать так, что обнаружить удавалось хорошо, если с третьей попытки.
- Ну, раз ты такая умная, займёмся дрессировкой.
- Это как? – заинтересованно дернулось ушко.
- Сидеть!
- Да пожалуйста.
- Ложись!
- Без проблем.
- Подъём!
- Ради Бога.
- Дай лапу!
- Только сильно не жми.
- Принеси, - и в угол полетела мышка.
Через несколько секунд, выплюнув игрушку мне в руки, Соня вздохнула:
- Что за цирк? Можно просто сказать, я пойму и без дрессировки.
Именно тогда я понял, что в одной из жизней моя кошка или закончила Гарвард, или вообще там преподавала. Какой предмет? Не знаю, но одним из них точно был «Основы безопасности жизнедеятельности», ОБЖ.
Выяснилось это случайно, когда после безумной рабочей недели решил побаловать себя дневным сном. На улице теплынь, форточка открыта, тихо колышется тюль, под боком тарахтит живность…
- Вставай! Хозяин, вставай!
Во сне что-то прыгало по ногам, пытаясь укусить за палец, а потом… От жуткой боли я заорал, потому что кошка, заввывая, как ненормальная, намертво вцепилась когтями в голову. Первая мысль – сошла с ума, придется усыплять. Вторая – сначала открою глаза.
- Б…дь, - меня снесло с дивана вместе с Соней, - горим!
В тот день сошлись вместе чей-то идиотизм и роковое стечение обстоятельств. Ветер поднял тюль, задув в комнату выброшенный сверху окурок, который приземлился точно на край стола, где лежали бумаги. Когда я вскочил, огонь уже присматривался к шторам и ковру. Если бы не Соня…
- Да ладно тебе, - довольно хрюкнув, кошка оторвалась от банки с супердорогущим кормом, - все хорошо, что хорошо кончается. А вообще, мне здесь перестало нравиться.
- И мне. Кстати, скоро переедем, уже в свою квартиру.
- Нашу, - поправила Соня, запрыгнув на руки.
- Ты права, - улыбнулся я, - нашу.
Но это уже совсем другая история.
Автор - Андрей Авдей
Свежие комментарии