-Мне кажется ты на всю башку е**нутый.
-Нет.
-Что нет?
-Тебе не кажется.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружество!
-Моя жизнь - как мексиканский сериал. Только должен наступить хеппи-энд, как на горизонте появляется какой-нибудь Хуанито…
-Доктор, у меня всё-всё болит!
-Ну-ну, не преувеличивайте, на всё у вас денег не хватит.
-14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. А я ей – золотые серёжки.
-Ты смотри-ка, жива ещё традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки.
На самом деле бесконечно можно смотреть на что угодно. Главное, лежать при этом на диване.
-Вот наш новый ученик, познакомьтесь: Семён Мутаков.
Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
-Ой, не могу: «Мутаков»!
Учительница:
-Всё, успокоились! Писюнов, встал с пола!
-Говорят, ты кота завёл? Какая порода?
-Сторожевой…
-???
-Всё время сторожит холодильник, чтоб его хавчиком не обнесли.
Перезвонит – не перезвонит, это полбеды. А вот растрезвонит – не растрезвонит…
Девушки! Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтоб парень не стоял на углу – а то не женится!
Свежие комментарии