1. Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной ...
2. В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется?
3. Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.
4. Счастье — это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
5. Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
7. Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
8. - Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!!
- Чудеса, Василий, чудеса!!!
9. Друг подарил мне на день рождения кружку с обнаженной девушкой. Но моя жена оказалась против такого подарка! Кружку разбила, девушку выгнала...
10. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал уже 8 полезных дел!
11. Мама — дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные – домогаются!..
1. Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
2. Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери"
3. Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
4. Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
5. - Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
6. И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.
7. 
8. Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
9. Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я – заведующий магазином, жена – бухгалтер, дочь – продавец, тесть – экспедитор, а тёща – ревизор.
10. Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
11. К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
12. Урок биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
13. Алкоголь после 23:00 продавать запретили? Молодцы.
Теперь еще тортики продавать после 19:00 запретите, пожалуйста!
1. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
2. – Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
3. Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?
4. Гороскоп на завтра:
У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят. У пессимистов всё будет хорошо, но им опять не понравится.
5. 
6. Это была хорошая неделя: за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
7. - Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!
8. - Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр.
- Кто?!
- Сергей.
9. - А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает без пароля...
- "Без" с большой буквы.
10. - Вступай в наш клуб "Три си$ьки"!
- Почему три?
- Три – это глагол!
11. 
12. Блондинка рассказывает своей подруге:
- Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!..
13. Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема денег - пусть шарит по карманам у соседей!!
14. В мире все относительно... Вот идти за хлебом 200 метров в мороз – далеко! А в пивнушку 2 километра пешком – рукой подать!
15. - Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
1. Помню, в девятом классе как пианино тащить из кабинета пения в актовый зал или десяток гектар картошки нахаляву вырыть, так "Вы же мужики!", а как в кино на поздний сеанс – "Вы же ещё дети".
2. А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".
3. Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...
4. - Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
5. - Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
6. 
7. На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%
8. - Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!
9. Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
10. Для начала он пообещал ей не жениться на других.
11. Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу – он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…
12. Падаешь зимой на льду:
12 лет: ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
32 года: остаёшься лежать до весны...
Свежие комментарии