Смехотерапия

Сегодня на вызов поехал с напарником. Есть у нас такой вундеркинд в конторе, фактически сын полка. Никуда после школы даже поступать не стал, но зато - потомственный мастер на все руки. Впрочем, ко мне в напарники сегодня он попал лишь потому, что очень дружит с современными гаджетами и немного

— Cмерть? — Агасики. — Ты за мной? — Да вроде, здесь и нет никого больше. — Что ж… ты должна была прийти рано или поздно. — Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам. Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело.

Я почти уверен, что в детстве был отвратительным ребенком, хотя мама говорит, что я был ангел. Мамы всегда так говорят. Только один раз мама не выдержала и сказала про меня мне правду. Об этом эта история. В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому. Так же,

— Баюн! — позвала Баба-Яга. — Слезай с печи, дело есть. — Мне что-то так плохо с самого утра, — захныкал Баюн. — Голова кружится, в глазах темно. — Станет ещё хуже, если ты сию минуту не слезешь с печи! Баюн сделал оскорблённую морду и лениво сполз с печи на пол. — Чего изволите? — недовольно

Эту историю рассказал мне коллега с позывным «дядя Юра». Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый