- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе.
***
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
***
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка:
- А вот Марьиванна, она уже умерла.
***
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну, давай! А потом я - твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость - то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
***
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно, с их стороны, разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
***
Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -«звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Мужик:
- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой.
Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.
— Да всё просто, это ж кукушка!
Мужик спорить не стал и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион!
На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.
— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Дык, они ж в часах живут!
***
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан и сразу - к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
***
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
- Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
- Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
- Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
Сейчас еще один тоннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу врежу.
***
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая… А потом бац, опять носить нечего…
***
Ребенок моей подруги выучил только два слова – «папа» и «дай. Осталось выучить еще одно – «денег»…
***
Когда у меня спрашивают номер телефона, я мило спрашиваю: «Баланс пополнить хочешь?»
***
- Дорогой, я купила себе косметику. Будешь ныть – скажу, сколько стоит!
***
- Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.
- Ты шутишь?
- Это мой подарок тебе на день рождения.
- Зря ты так, мне хватило бы и галстука…
***
1 января – День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Отмечать начинают в восемь вечера. Люди обязательно говорят друг другу: « А что вчера было?»
***
- Вы холостой или женатый? – спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака».
***
(из инета)
Свежие комментарии