Анекдоты для настроения

1. - А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

2. Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

3. Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

5. Бывает так познакомишься с человеком, приятный, адекватный, всё хорошо. И тут у него звонит телефон: "мало половин мало-мало половин"... Ну е*тво*мать!

6. - У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

7. Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности.

8. - Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

9.

10. Мужчины, которые снимаются в пop*офильмах, называются кискодёры.

11. Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

12. А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

13. - Во сколько ты домой вернёшься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

1. Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.

2. - Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

3. Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.

4. История любви (краткая версия).
Ты анонимно шлешь девушке цветы. Она радуется. Ты признаешься, что это был ты. Она расстраивается.

5.

6. Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля...

7. Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

8. - А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

9. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

10. Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

11. Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник – это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

12.

13. - Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

14. - Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...

15. Лайфхак для чистоты в доме.
Коврик у двери, на нём вышито: "Представь, что я твой начальник".

16. - Дорогой, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
- Люблю!
- Да это уже неважно…