Я не знаю, что себе на воображал себе этот мифический западлист, но подговаривать на совершение террористических актов еще совсем маленького и глупого котенка - это полный беспредел.
Но обо всём по порядку.
БЕШЕНЫЕ ГОСТИ
Возвращаюсь с работы, а возле подъезда задумчиво курит сосед со второго этажа, Игорь. Увидев меня, он встрепенулся:
- Николаевич, ты это. Уйми своих гостей, будь другом.
- Каких гостей? - Не понял я.
- Бодипозитивных, в смысле толстых очень.
- Ты пил?
- Даже не ел, – возмутился сосед, - только присел супчика похлебать, а сверху кааааааак грохнет! От неожиданности прокусил ложку, теперь к стоматологу нужно. Может, они у тебя мебель двигали, может, активно занимались процессом воспроизводства себе подобных. Или это танк?
- Танк? - икнул я.
- Малогабаритный, легко бронированный на гусеничном ходу, - терпеливо объяснил Игорь, - весь день ездил из кухни в коридор и обратно.
- Ерунда какая-то, в квартире нет никого, один живу.
Никого, никого… мать! Соня!
Наверное, в тот момент у меня как-то особенно изменилось лицо, потому что сосед выбросил окурок и тоже помчался на третий этаж.
Где я уже стоял перед открытой входной дверью с выпученными глазами.
- Ёёёёё, - выдохнул Игорь из-за спины, - Андрюх, батюшку пригласи, освятить надо квартирку-то.
И сочувственно хлопнув меня по плечу, сосед ушел к себе.
«Два дня мы были в перестрелке,
Что толку в этакой безделке»?
Почему вспомнил бессмертное «Бородино» Лермонтова? Да потому что поле знаменитоой битвы выглядело ровно также, как и моя квартира. Хотя нет, всё-таки поаккуратнее.
И без Домового тут явно не обошлось. Мне кажется, что дело было так.
ПРОВОКАТОР
Горестно мяукнув вслед ушедшему хозяину, Соня вздохнула:
- Чем заняться, может, вздремнуть? Или поиграть?
Но, погоняв мышку несколько минут, кошка снова затосковала:
- Не то, совсем не то.
- Тепло ли тебе, животинушка, тепло ли тебе, мохнатая? - Неожиданно раздалось из шкафа.
- Мать! То есть мяв! – Подскочила Соня. – Кто здесь?
- Я здесь! Свои, сиречь. Не парься.
Подозреваю, что именно в этот момент моя питомица очень сильно захотела в туалет. Еще бы! Любой мгновенно возжелал бы облегчиться, увидев высунувшееся бородатое чудо в форменном камуфляже и берцах.
- Домовой? - угадала Соня. – А где лапоточки, кожушок, ну и так далее?
- Тут хозяйская одежка висит знатная , - хмыкнул тот, поправляя ремень, - приоделся по случаю.
И сказочный хозяин квартиры деловито протопал по комнате:
- Значицца, ты Соня Вторая?
- В смысле? – удивилась кошка, - а есть первая?
- Была, читал на ноуте, твой хозяин его как-то выключить забыл. Знатная была котейка, - вздохнул Домовой, - рассказать?
Дальше пошло вольное изложение рассказов «Кошка бойцовской породы» и «Софья Андреевна», прерываемое редкими:
- Вот это да!
- А собака была большой?
- Птицы?
- Да ладно.
- И такая же чёрно-белая?
- Истинно, - кинул Домовой, - значит, ты тоже должна стать смелой, храброй и… и…
- Настоящей Соней Первой, - подсказала кошка.
- Посему тренироваться надобно ежедневно и еженощно.
- Так мой же спать заваливается вечером, - засомневалась Соня.
- Пофигу, - хмыкнул Домовой и, перейдя на современную речь, крикнул, - а теперь ответь, готова ли ты стать кошкой бойцовской породы?
- Да, командир! – вытянулся хвостик.
- Готова ли к тяжелым и изнурительным тренировкам?
- Да, командир.
- Тогда приступим к курсу молодого котца, - хмыкнул мифический приколист, тайком показав кукиш моему паспорту.
Собственно, потом и началось…
СИЛУШКА БОГАТЫРСКАЯ
- У меня лапки!
- Давай-давай, не отвлекайся. Раз-два, взяли! Ещё взяли!
- Эй, котинуушка ухнем, эй, мохнатая сама пой…
Бабах!
(Именно в этот момент сосед, подозреваю, и прокусил ложку).
- Ничего страшного, - хмыкнул Домовой, - айда на кухню за новой.
… Спустя полчаса.
- Фух, - вытирая мордаху, выдохнула Соня.
- Не время расслабляться, прыгай на стол!
- Нельзя!
- Если нельзя, но очень хочется, то можно! А теперь лапкой. Не мордой! Лапкой, я сказал. Еще немного, ещё чуть…
Бабах!
(А здесь ложка прокусила соседа).
СРЕДСТВО ПРОТИВ ВАМПИРОВ
- Ну как, - вылизывая вспотевшую шерстку, спросила Соня.
- Неплохо, для первого раза даже очень, а кружку хозяин мог и в шкаф убрать, - лихо поправил кепку Домовой, - переходим к теоретической подготовке. Ты слышала о вампирах?
И моему паспорту был показан еще один кукиш.
Вы спросите, к чему здесь вампиры? А к тому, что… Но обо всем по порядку.
Итак, общее впечатление – по квартире прошёл цунами. В коридоре стоят (!!!) две табуретки, ещё три (которые грохнули) валяются на полу. На кухне – осколки разбитой кружки.
И вся, вся квартира усыпана шелухой и головками чеснока. Сам мешочек, стоявший на полке, девственно пуст.
А где, собственно, главная героиня?
- Помогите, - жалобно донеслось сверху.
Я поднял голову и…
Значит, начался и третий урок, по скалолазанию, но вдруг вернулся хозяин. тренер исчез, а вот его подопечная...
Представьте: под потолком, изо всех сил вцепившись в обои, жалобно мяукая, висит маленький пушистый комок. Снял, конечно.
А потом полтора часа подметал, мыл, собирал разбросанные по квартире головки чеснока. И лишь закончив, я взял Соню на руки и спокойно, прямо в смущённую морду, сказал:
- Мне был нужен домашний котёнок, а не хвостатый спецназ ГРУ, понимаешь?
- Ты злишься из-за кружки?
- Причём здесь она?
- Тогда пойдём курить, - и Соня прыгнула на пол, - там птицы, мне о них такого рассказали!
- Нет, ты наказана. Не стыдно? А ведь читателям понравился и второй рассказ.
- Правда? – секунду назад поникший хвостик мгновенно встал торчком, - мне очень приятно, передавай всем привет. Может, все-таки сходим?
- Повторяю – нет!
В тот вечер я выходил курить исключительно на улицу и под жалобные мявы. А ночью…
Ночью засыпал под звуки перекатывавшейся головки чеснока (все же до единого собрал!) и ехидное хихиканье Домового. Ибо нефиг мелкую наказывать.
И да, всем привет от боевой кошки, успешно окончившей курс молодого котца.
Свежие комментарии