Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы!
******
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
******
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два.
******
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
******
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
******
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
******
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
******
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
******
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.
******
Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
******
- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
******
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
******
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
******
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
******
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
******
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
******
- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
******
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеянный... Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!
******
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
******
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
******
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
******
До лета 3 дня, надо подкачаться.
******
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
******
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
******
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
******
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
******
- Давай попробуем ролевые игры в постели?
- Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
******
- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
Свежие комментарии