У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик купил на сэкономленные деньги цветы и пошел знакомиться с родителями.
Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли.
Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине.
И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее стыдить. Не помогало.
Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака!
Девочка немедленно замолчала...
***
Сыну тогда еще и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерьми, чтобы пока дети играют, — чай с ней попить.
Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, — по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, — он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй… Потом девочки обиделись, сами к нам пришли…
Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:
- Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?
Сын, смущенно так:
- Да, нравятся…
Девочки заулыбались, я продолжаю:
- Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь все время?…
И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушел с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время…
Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьезе говорит:
- А мне их мама еще больше нравится!
***
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашу пятилетнюю дочь, рассказывал ей не совсем обычные сказки, причём в ярких деталях и приключенческим сценарием.
Дочке это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить её, она обратилась ко мне с просьбой:
- Расскажи мне про лазер или про молекулы
Потом посмотрела на меня задумчиво, подумала и продолжила:
- Или хотя бы про колобка...
***
Стою себе в очереди, за мной симпатичная женщина лет 40-ка. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
— Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
— Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание — пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
набедокурило, а теперь еще истерику закатывает…
Мадам, тем временем, закипает:
— Что?! Так… Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания… И тут она как заорет:
— Ты уже взрослый мужик! Тебе 45 лет!!!..
***
Ох уж эта Лелечка
Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.
В садике
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в него чем-нибудь!
Рядом со мной лежит большой пластмассовый кубик, который воспитательница вынесла для какой-то игры. Я хватаю кубик и со всей силы кидаю его в обидчика. Попала в нос. Павлик рыдает.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что ребенку воспитатель ничего не скажет.
В школе
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку. В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у нее прямо: почему члены бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.
Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала: "Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на фиг. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.
Взамуже
В самом начале семейной жизни мы часто ездили к родителям в гости. Ну, там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя, говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.
Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты тут на хрен послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. Отлеживался он в гостиной.
Мама, жопой чуя подобные происшествия, соскучившись по любимой дочери, как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, изобразив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. – Она мне сковородкой и звезданула. Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Сковородкой?! По голове?! Надо было скалкой, - вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?
P.S. Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не обращать на него внимания...
Свежие комментарии