Живу я одна, с котом. Пошла как то душ принять, стою, моюсь. И вдруг кто-то громко так ЧИХАЕТ! Представляете? В пустой квартире! Думала, поседею. Дрожащей рукой отодвигаю занавеску, при этом пытаясь закрыть интим.… Из-под ванной, потягиваясь, вылезает этот шельмец, смотрит на меня, и, вот честное слово, УЛЫБАЕТСЯ!
Думала, утоплю! А он – брык на пол, и катается. Ещё и ржёт, гад! 
Прихожу с работы домой, жена грустная сидит, глаза на мокром месте. Что, спрашиваю, случилось? Премии, говорит, на 50% лишили. Мда… Начальник у неё, мягко говоря, громкий очень. За что? Устроили в офисе генеральную уборку перед майскими праздниками. Ну, решила окна у директора помыть. Сняла с подоконника горшочек с кактусами и поставила на кресло, т. к. стол занят был. Горшочек мелкий, но широкий, и в нём много мелких кактусов, не больше спичечного коробка. Окна помыла и ушла. Ну а директор, соответственно, в кресло не глядя…
-Ну, ты же не специально? – спрашиваю.
-Нет, конечно! Но он так не думает! Потому что, судя по количеству людей, которые подходили меня поддержать, я исполнила мечту всего отдела!..
Как говорит мой начальник, я «ха-а-ароший спец по связям с общественностью!». Повезло мне. А как я к нему попала? После продолжительного декретного долго не могла найти работу. Кучу мест обегала, везде один ответ: «мы вам позвоним». Естественно – тишина. И тут: «вы нам подходите»! УРА! Просто на втором десятке анкет в графе «почему вы хотите работать у нас?», я психанула и написала: «Потому что я была отправлена из будущего с миссией спасения человечества; потому что я умею правильно кормить шредер; потому что не буду воровать канцелярию (хватает того, что наворовала на предыдущей работе); потому что я обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки; я знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить; и, самое главное, у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу!
» 
Лежу дома с температурой. Жена приехала с дачи (на машине). Жалуется, что после долгого перерыва (зимой не ездим) трудно вспоминать технику. Забыла, где какие кнопки, передачи... Я говорю: «Да, наверное, с двумя педалями проще было бы». Она продумала, и согласилась, что надо покупать «автомат». Вообще то, я велосипед имел ввиду. Мда, попал…
На работе аврал, неделю руководство просит приходить пораньше, а уходить попозже. Я, как дисциплинированный сотрудник, завожу будильник не на 6.00, а на 5.00 с повтором через каждые 5 минут (чтоб проснуться наверняка). Чтоб позавтракать, собаку погулять-покормить и т. д. Ложу телефон на стул рядом с диваном и отрубаюсь. В понедельник просыпаю. Думаю, что же, не услышал первые три раза? Во вторник – то же самое. Да что за чёрт, неудобно уже перед коллегами! В среду как то сам проснулся в пять, смотрю – собакен мой стоит над телефоном. Телефон начинает играть подъём, а пёс начинает бить по нему лапой. Один из ударов попадает в нужное место и будильник замолкает. Пёс садится рядом и внимательно на него смотрит. Не мешай, мол, хозяину спать! Вот он – настоящий заботливый друг!
Свежие комментарии