Анекдот 1:
Анекдот 2:
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Анекдот 3:
"Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.
Анекдот 4:
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Анекдот 5:
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Анекдот 6:
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире.
Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон"
отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
Анекдот 7:
Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского крика, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
Анекдот 8:
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно.
Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Анекдот 9:
Милицейская сводка:
- Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Анекдот 10:
- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину.
Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений".
На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
Анекдот 11:
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина.
Анекдот 12:
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Анекдот 13:
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом.
Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Анекдот 14:
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин.
Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Анекдот 15:
— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
— Ну, «Ладу»...
— Я сказал: много-много денег.
— А ремонт?
Анекдот 16:
- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а?
Пол-Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится...
Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.
Анекдот 17:
Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Анекдот 18:
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Анекдот 19:
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Анекдот 20:
Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...
Свежие комментарии