1. Вчера утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали вы?
2. Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...
3. Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо — когда тебя двое.
4. Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!
6. - Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
7. Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
8. Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
9. - А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!!
А какой подарок жене сделали вы?
2. Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...
3. Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо — когда тебя двое.
4. Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!
6. - Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...
7. Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
8. Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
9. - А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!!
1. Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"
2. - Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...
3. Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
4. Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
5.
6. Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота. ..
7. - А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
8. Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то, я кота позвала.
2. - Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...
3. Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.
4. Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
5.

6. Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота. ..
7. - А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
8. Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то, я кота позвала.
1. Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
2. - Моя кровать – волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
3. Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
4. Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
5.
6. Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
7. Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...
8. Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
9. Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
2. - Моя кровать – волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
3. Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
4. Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
5.

6. Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
7. Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...
8. Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
9. Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
Свежие комментарии