Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Так ..... Устал же рыбу ловить!!
Открылся новый магазин для рыбалки со сленгом: «Все для успешной рыбалки: лодки, снасти, прикормка, водка, рыба оптом».
Новости. Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
— Приглашаю тебя на рыбалку. — Так я же ловить не умею…
— Да что там уметь, наливай и пей!
Закончились у мужика черви на рыбалке. Он взял щепку и написал на ней: «Самый вкусный червяк». Зацепил на крючок и забросил. Тут же поклевка, тянул, тянул, еле вытянул, а там бревно оказывается, а на нем написано: «Афигенный лещ».
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской!
Решили рыболовы сделать рыбалку Олимпийским видом спорта. Пригласили членов МОК (если кто не знает, это Международный Олимпийский комитет) на свои соревнования. Потом рыбаков спрашивают: – Ну как, убедили членов в том, чтоб считать рыбалку Олимпийским видом спорта? — Почти, осталось дело за малым, доказать, что водка не является допингом.
Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
— Ну как там у вас, клюет? — Афигенно клюет, не успеваем бутылки из рюкзака доставать!
Рыбак отличается от других людей стальными нервами и чугунной задницей!
— Почему ты стал учителем?
— По трем причинам: июнь, июль и август!
А я на свою машину прикрепил рыболовную заповедь: «ГАИшник, помни девиз рыбака – поймал – отпусти!»
"— Да, главное на рыбалке это терпение!"
"— Все, с утра терплю, терпение уже закончилось, дай штопор!!!"
За сорок лет наконец-то в Москве-реке поймали нормального окуня, у которого нормальное количество плавников, глаз. Только на это он ответил, что не местный…
Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "
Три дня назад МЧСовцы сняли двести рыбаков с оторвавшейся льдины. И только сегодня, после того как протрезвели, поняли, что это были тюлени.
У Славика чуть не случился инфаркт, когда увидел, что сом не только сорвался с крючка, но и хвостом перевернул ящик водки, которая охлаждалась в реке!!!
Сидит рыбак на берегу, ловит рыбу. Тут подходит красивая девушка, полностью раздевается и идет купаться. А на самом интимном месте у нее пирсинг. Рыбак ей говорит: — Ты трусы лучше одень, а то тут щука очень хорошо на блесну берет!
Собирается мужик с вечера на рыбалку и к удочке привязывает изолентой бутылку водки. Жена спрашивает: — Для чего? Водку чтоб не забыть? — Наоборот, чтоб удочку не забыть!
За день рыбаки устали и легли спать. Только двое немного задержались, раскладывая снасти. Один немного простужен и чихнул. Другой ему ответил— Будь здоров!
Тут же все из палаток повыскакивали и говорят: — А нам почему не налили?
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека
Рассказ рыболова.
Мы с родственниками летом очень любим на речке порыбачить. Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс : водка пьется, байки травятся. И тут один из “рыбаков” вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -"Щас медом всех угощу." Сотоварищи пытаются его отговорить. – Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая… Но что там говорить, пьяному море по колено – не говоря уже о реке. Короче – взял лодку и погреб. Далее его рассказ. "Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается – ночью пчелы спят). Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил – не унимается. Я в лодку – он за мной. Гребу – он за мной. Я и веслом махал – скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли, выходим вместе с ним на берег. "
– А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью. Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!
Случайно...
Как-то раз, путешествуя по реке, мы остановились, выпили ну и решили прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять. Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей, пытается из под лавочки якорёк вытащить. - Дед, говорим, есть рыбка-то?
- Есть, говорит, повытягивал немного
- Подкинешь может пару за градус?
- А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.
Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.
Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.
- Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом наш Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.
- «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.
- Во дед даёт! – изумился Виталя.
- Во ты ..,..! – изумился наш Кэп. – За ним, идиот! У него конец ёп.. на руку намотан был!
Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».
Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…
Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.
Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину каких-то,... то ли цыган, то ли других ходоков...Ну. только начало звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман резко замолкает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. Паника! Я ничего не понимая, закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю постепенно "догонять" причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Теперь представьте картину, которую увидели ходоки. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, осоловелым взглядом, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками.
Как поймать щуку.
Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с косичками. Проснулись мы на рассвете. И подняли ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки. И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей спиннинг, так просто, чтобы не мешала.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я – спиннинг. Щас, ага, к платью малышки прицепились довольно большая рыба. Ох, скольких нам усилий стоило не упустить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Мы фотографируемся на мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
vita мыслитель
Свежие комментарии