Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
******
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
******
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
******
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
******
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
******
- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно!!! А там ещё смешнее будет!
******
- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
******
Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
******
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
******
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
******
- Вы выходите на следующей?
- Нет.
- Зря. Отличная станция!
******
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
******
Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
******
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен!
— Я не удивлен.
******
Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
******
Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Свежие комментарии