1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой!
2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?
4. Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
6. Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом заводят себе гараж.
7. О чем история не умалчивает, о том она убалтывает!
8. Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем
9. - Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь.
1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".
2. Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
3. - Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..
4. Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
5. - Мазок мазку рознь – это я вам как уролог художнику говорю.
6. 
7. - Мужчина, вы негодяй!
- Но я вам ничего не сделал...
- Я же говорю, негодяй!
8. Самый простой способ научиться молчать – это бросить материться.
9. Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.
10. - Сарочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!
11. В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у… Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
1. Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала
2. А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника, и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
3. Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
4. Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести... Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!
5. Муж является домой под утро.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена.
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?
6. 
7. Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
8. - Папа, а что ест верблюд?
- Да все, что попадется сынок.
- А если ничего не попадется?
- Ну, тогда что-нибудь другое.
9. Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.
10. Жена звонит мужу.
- Дорогой, у меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
Свежие комментарии