Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
***
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
***
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
***
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!
***
— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Как весело отдохнуть с друзьями, чтобы никто не умер?
***
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.
***
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.
***
Почему вы меня просите «посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!
***
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».
***
Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
***
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по „России“, у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

— Купи мне вина. 
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? 
— Красное сухое.