На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 794 подписчика

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган14 июля, 19:06
    Особенно мне понравилась историяя с сэндвичем и "больной" собачкой, которая быстро выздоровела и съела вместе с напар...19 домашних питом...
  • Элеонора Коган14 июля, 19:04
    Замечательные истории, такие прикольные!!!а, жаль, что не уже кошечки Манечки иеё трёх малышей, Билли,Вилли и Дилли. ...19 домашних питом...
  • Анна Anmi14 июля, 9:05
    согласна ((15 историй о труд...

Смешные анекдоты в середине недели

Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)

1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.


4. Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

5. Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает #@$, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*

7. - Шеф, а что ноль обозначает?
- ноль ничего не обозначает…
- ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста.

8. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

9. Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.

10. - Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа — подорожали!
1. Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

2. Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

3. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре – один!! Я чуть не родила!!!

4. Короткие анекдоты (7 шт)

5. Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

6. Хозяева – гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

7. Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.

- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.
1. - Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

2. - Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

3. Для моего робота-пылесоса не хватает функции «беседы об экзистенциальном вакууме».

4. - Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

5. Смешные анекдоты в начале недели (9 шт)

6. Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит...

7. Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.

8. - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

9. - Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.
Ссылка на первоисточник
Рекомендуем
Популярное
наверх