1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
4. Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
5. Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает #@$, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*
7. - Шеф, а что ноль обозначает?
- ноль ничего не обозначает…
- ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста.
8. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
9. Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
10. - Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа — подорожали!
2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
4. Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
5. Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает #@$, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*
7. - Шеф, а что ноль обозначает?
- ноль ничего не обозначает…
- ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста.
8. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
9. Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.
10. - Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа — подорожали!
1. Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
2. Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.
3. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре – один!! Я чуть не родила!!!
4.
5. Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
6. Хозяева – гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!
7. Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.
2. Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.
3. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре – один!! Я чуть не родила!!!
4.
5. Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
6. Хозяева – гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!
7. Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.
1. - Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...
2. - Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
3. Для моего робота-пылесоса не хватает функции «беседы об экзистенциальном вакууме».
4. - Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
5.
6. Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит...
7. Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.
8. - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
9. - Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.
- Ну, мне не повезло родиться котом...
2. - Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
3. Для моего робота-пылесоса не хватает функции «беседы об экзистенциальном вакууме».
4. - Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.
5.
6. Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит...
7. Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.
8. - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
9. - Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.
Свежие комментарии