В очереди, мужчина:

-Девушка, вы последняя?

-Да.

-Я за вами.

-Мм, круто, а я за колой.

* * *

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью,

но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

* * *

Должна быть в женщине какая-то загадка.

Например: где у неё талия?

* * *

- Андрюш, ну почему ты все сердишься?

- Потому что я Володя!

* * *

Жена уехала к своей маме.

На истерическую родину.

* * *

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку.

А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко,

и Стоптанные Туфельки,

и Нулевой Бюстгальтер.

* * *

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:

– Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!

Отец, откашлявшись, отвечает:

– Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!..

* * *

Жена в постели с вопросом к мужу:

- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

* * *

- У нас труп в пятом купе!

- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

* * *

- Ты где была?!!

- На встрече одноклассников.

- Три дня?!!

- Мы вспоминали....

- Что вспоминали?

- Где я живу...

* * *

К черту марихуану, легализуйте бесплатное высшее образование.

* * *

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

- Это лицо…

* * *

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег.

Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!

* * *

* * *

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

* * *

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

* * *

«Тойота» — управляй мечтой!

«Ока» — управляй коленями!

* * *

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

_________________________________

С простора инета.