1. Дорогая, если у тебя будут какие-либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать, и я сразу же найду тебе утешительный мем.
2. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
3. На асфальте возле дома было написано: "Аня, дай мне шанс!
4. - А почему тесть называется тестем?
- Потому что он тестил предыдущую версию жены...
6. Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
7. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
8. - Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.
9. Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
10. Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
1. Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
2. - Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете.
3. У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
4.
5. - Сынок, что у тебя с лицом???
- На него оса села.
- И что, так искусала?!
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
6. Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
7. - Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем – инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.
8. Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
9.
10. - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...
11. - Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...
12. - Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
- Тогда не знаю.
- Ну дай какую-нибудь подсказку.
- Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
2. - Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете.
3. У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
4.
5. - Сынок, что у тебя с лицом???
- На него оса села.
- И что, так искусала?!
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
6. Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
7. - Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем – инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.
8. Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
- Так она пустая!
- Так полную и дурак выкурит.
9.
10. - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...
11. - Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...
12. - Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
- Тогда не знаю.
- Ну дай какую-нибудь подсказку.
- Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
1. Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
2. На форуме: "Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте"...
3. Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
4. Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
5. На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.
6.
7. - Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
8. У меня есть необыкновенный дар: я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток: я нахожу правильный способ только после того, когда перепробую все неправильные.
9. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
10. Сторож базы Василий загнал весь металл со склада на сторону, потому что ему врач прописал пропить железо.
11. - Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?..
2. На форуме: "Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте"...
3. Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
4. Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
5. На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.
6.
7. - Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
8. У меня есть необыкновенный дар: я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток: я нахожу правильный способ только после того, когда перепробую все неправильные.
9. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
10. Сторож базы Василий загнал весь металл со склада на сторону, потому что ему врач прописал пропить железо.
11. - Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?..
Свежие комментарии