Анекдотиков немного

1. Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

 

2. Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", значит, волноваться уже и правда поздно...

 

3. - Сема, я хочу вернуть тебе долг.

- Весь?

- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

 

4. Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

 

5. 

 

 

 

6. - Жизнь — это борьба или праздник?

- Борьба за праздник!

 

7. На экзамене профессор спрашивает:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

 

8. Одесса. Привоз:

- Мадам, купите пирожки...

- А с чем они?

- С Робин Гудом...

- С чем, с чем?!

- Та с луком и яйцами.

 

9. Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?". Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

10. Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

11. Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

12. - Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

13. Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина – она берет в руки расческу и ищет зеркало.

14. Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

15. Это только для мужчин женщина — загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

16.

17. - Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
- Чем больше она смеётся, тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

18. На Олимпиаде в Пекине с помощью фотофиниша была задержана группа северокорейских конькобежцев.

19. Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

20. Настроение — Питер. То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

21. Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!