На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 807 подписчиков

Свежие комментарии

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

 


Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...

******

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".



******

Украинец - это русский укушенный поляком.

******

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами. 
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

******

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

******

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

******

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

******

Партия Единая Россия незаметно трансформируется в партию Единая в России.

******

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

******

- Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
- Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй.

******

Даже аргентинские зэки играют в футбол лучше наших любителей кальянов и шампанского!

******

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

******

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?


******

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

******

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

******

Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

******

И что все наехали на Кокорина и Мамаева? Парни после вылета с Евро держатся как могут! Здоровья им и хорошего настроения!

******

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

******

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

******

Лионеля Месси приговорили к тюремному сроку. Видно за то, что не забил в финале пенальти и Аргентина проиграла. Вот и с нашими хутболистами так надо...

******

- Видел как творог горит?
- Да что там творог, молоко в бензобак можно заливать, а из сыра взрывчатку делать!

******

Сборная России по футболу заменит на олимпиаде сборную по водному поло. Первая тренировка уже прошла в бассейне с шампанским, чтобы тяжелее было.

******

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила.
- Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне?
- А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.

******

- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.

******

В чемпионате Эстонии по футболу быстрым голом считается мяч забитый до 85 минуты.

******

Говорят, дождь, снег, ветер, ураган, туман это не только явления природы, но и названия предметов в метеорологическом институте.

******

Европейский парламент одобрил соглашение о безвизовом пребывании в Европейском союзе граждан Перу.
- А им то за шо? На майдане не скакали, свой народ не бомбили.

******

- Я люблю единицы, очень люблю десятки, и схожу с ума по сотням.
- Девушки?
- Евро…

******

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

******

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

******

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

******

Мама — коту:
- Ну чо ты мявкаешь? Еда есть, кошку не хочешь. Социальная депривация у тебя штоли?

******

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

******



******

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Ссылка на первоисточник
Рекомендуем
Популярное
наверх