В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!
* * *
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
* * *
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
* * *
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
* * *
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
* * * 
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные, глобальные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
* * *
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
* * *
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно!
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
* * * 
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
* * * 
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
* * *
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете.
.. Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * *
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
* * *
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? 
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
* * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
* * *
— Эх, Люсенька вернуть бы нашу первую встречу. 
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришёл бы.
* * *
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
- Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!
* * *
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
* * *
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...)))
* * *
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
* * *
- Рабинович, завтра матч Россия – Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это – ваши?
- А кто победит!
* * *
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
* * *
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: 
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
* * *
- А мне МОЙ говорит: - Отойди Cарочка от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!...
- А ТВОЙ, это кто!?...
- Внутренний голос!..
* * *
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
* * *
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!
* * *
Лучше всего мозги видны через... открытый рот.
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...)))
* * *
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Свежие комментарии