-Тренер, я занималась полгода, а живот всё больше!
-А что сразу тренер? Может, это не я ещё…
-Милая, мне что-то попало в глаз.
-Плохо дело. В левый или в правый?
-Посмотри. "Господи, — подумал я, - где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк?"
Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти сантиметрах от меня, а она всмотрелась в мои.
-Я вижу,- сказала она.
-Да? Что же это?
-Я… В обоих глазах… И вытащить меня нельзя…
Когда мы ругаемся с женой, мы как группа на концерте: начинаем новым материалом, а кончаем лучшими хитами.
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
Британские учёные открыли, что каждый четвёртый англичанин встречается в два раза реже, чем каждый второй.
-Молодой человек, а я ведь совершенно свободна!
-Подождите, женщина, давайте уточним: совершенно свободна или на фиг никому не нужна?..
-Зачем тебе большой нож?
-Вам.
-Что?
-К человеку с большим ножом обращаются на «Вы».
-Любимая, я брошу мир к твоим ногам!
-Успокойся и поставь глобус на место.
-Ты мне уже десять дней не говорил комплиментов. Скажи...
-У тебя отличная память!
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи*дец!».
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится возмущённое:
-Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
-Я не падла, я кондуктор!
-Дорогая, давай займемся сексом?
-Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Свежие комментарии