1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
******
— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
******
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
******
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
******
Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!
******
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
******
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
******
Американцы окончательно доказали свою беспросветную тупость: они до сих пор не знают, кто у них будет следующим президентом...
А. Задорнов
******
Я люблю засыпать под звуки дождя. .. Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
******
Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.
******
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
******
МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.
Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!
******
- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.
******
Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.
******
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
******
В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».
******
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
******
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
******
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.
******
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?
******
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
******
Если это выглядит как говно, пахнет как говно и на вкус как говно, значит ты это увидел, понюхал и попробовал.
******
В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.
******
В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.
******
Афроамериканскожопый.
******
Чем ближе выборы в Госдуму, тем яростнее борьба за избирателя между Трампом и Клинтон.
******
- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса...
******
Объявление: «Услуги экстрасенса. Отговорю вашу жену от покупки очередной хрени».
(с) Нестор Бегемотов
******
Лучше лежать на травке, чем сидеть на игле!..
******
- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
******
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс «нельзя пить на антибиотиках миф».
******
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".
******
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.
******
Плохо переношу острое и тяжелую мебель.
******
Свежие комментарии