— Вы уволены за систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще её читали, где там про вес?
— Вчера от нас ушел дедушка.
— А что случилось?
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».
Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
— Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует тарелку с завтраком.
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!
Жена — мужу:
— Ты бельe повесил?
— Не-а. Я его помиловал.
Актриса ругается с режиссером:
— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы наверняка первый придете плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
— Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
Жена встала на весы и говорит:
— О! Я, кажется, худею…
Муж:
— Поздравляю, дорогая!
— …с сегодняшнего дня.
Свежие комментарии