Трусики

Только семья отошла от найденной под супружеским ложем серёжки, как безумная фея домашнего очага, вновь осчастливила нас своим посещением и, отходив всех волшебной палочкой, оставила в доме очередной сюрприз.

«Чьи это трусики?!!!!» – взревел семейный чат голосом недоуменной и явно разъярённой жены.

Меня тот рёв застиг на рабочем месте и заставил к нему прилипнуть, уставясь на размазанное пятно загружающейся фотографии.

Пытаясь разобрать в размазанном: форму, цвет, и запах своей грядущей смерти, я едва не доломал себе остатки зрения. А фотография, меж тем, всё не загружалась, кружа зелёненьким, словно падальная муха над моим окоченевшим трупом.

«Это ж какие там должны быть трусики, - думалось мне, - что их даже всё видевший «вотсап» загружать отказывается?!»

И перепуганный подобными мыслями мозг заметался в поиске выхода.

«Так, - запульсировало в моих извилинах, - в стране изоляция... аэропорты закрыты... на машине далеко не уйти... значит, вплавь... Сколько там до Кипра?»

И вдруг – та-дам! В глазах моих почернело.

«Вот это бабища?!! – обмер я. И мозг панически заголосил: – Господи, как стыдно-то! Что я скажу?! Что они подумают?!»

«Чьи это трусики?!!!» – нетерпеливо повторил семейный чат голосом моей невидимой супруги. И я застонал:

- Труси-ки?!! Вот эта вот громадная тряпища – трусики?!!.. Сука, фея!!!

- Что случилось? – спросил меня встревоженный начальник.

- Ничего, - ответил я. - С семьёй переписываюсь.

«Это не наши!» - первой среагировала на запрос старшая.

«Ясно, что не наши! – подумал я. - Ясно, что вражеские!»

И расширив экран до максимума, отчётливо различил на ободке буквенные символы: «Castro».

- Неужели Фидель?! – пробормотал вслух. - Неужели коммунисты?! Да это ж пострашнее ледоруба!!!

- Что там у тебя? – не выдержав, вышел начальник из своего гнёздышка.

И я спросил:

- Знаешь, сколько до Кипра?!

- Лететь?

- Плыть!

- На корабле?

- Кролем!

И он, понимающе вздохнув, вернулся к своим яйцам.

А средняя, тем временем, уже печатала...

«Понятия не имею!» - всплыло её сообщение, и за ней последовала приписка: «Папа???».

С тремя вопросительными знаками.

С тремя!!!

- А что сразу папа-то?!! – отбросил я телефон, как тарантулу. - Что папа?!!

И в кабинете начальника закашляли.

- Ну, младшенькая выручай! – прошептал я. – Спасай папочку!

И кровиночка моя ненаглядная, мгновенно стелепатировав, отписала: «Вау!».

«Вау!» – повторила она и... больше ни буквы.

- Да что «вау»-то? – обомлел я. - Что «вау»?! Трусы на себя кто-нибудь возьмёт?!.. Я для чего вас столько грудью выкармливал?!.. На кого лучшие годы угробил?! Чтоб вы мне стакан в старости?!!.. Да лучше трусы на себя сейчас возьмите или не будет у вас никакого стакана, а у меня старости!!!

И вдруг мой сын - МОЯ СЫНУЛЯ!! - написал: «Мои».

«Мои!» - написал он. И я откинулся в кресле.

- Его!.. Не феи!.. Не Фиделя!.. Его!..

- У тебя всё в порядке? – уточнил начальник из своего гнёздышка.

- Всё отлично! – рассмеялся я. – Трусы его!

- Что?

- Неважно!

И тут сынуля, в свойственной ему лаконичной манере, дописал:

«Это трусы моего друга».

«Друга?!!!» - взорвался чат четырьмя идентичными вопросами.

И пока из скупых сыновних фраз составлялась мозаика молодецкой пьянки с ночными купаниями, лысина моя поседела окончательно.

«Всем спасибо! - отстукал я. – Было великолепно! Выхожу из чатика»

«Попробуй только!» - прилетело мне от жены со смайликом.

И я не решился попробовать.

 

(с) Эдуард Резник