1. Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
2. Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
3. Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся"!
4. Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.
6. - Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.
7. В графе анкеты «пол» написал «противоположный».
8. - Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
- Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!
9. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…».
1. Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...
2. - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
3. Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
4.
5. Посетитель сердито ска¬зал официанту:
- Послушайте, грибы, ко¬торые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
- Правда? - обрадовал¬ся официант. - Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
6. - У вас прокрастинация.
- Доктор, я буду жить?
- Да, но потом.
7. - Tы чeгo нe брeeшьcя?
- Heт у мeня дeвушки, для кoтoрoй xoтeлocь бы пoбритьcя.
- A для ceбя?
- А для ceбя я пивacикa купил.
8. Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать.
2. - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
3. Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
4.
5. Посетитель сердито ска¬зал официанту:
- Послушайте, грибы, ко¬торые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
- Правда? - обрадовал¬ся официант. - Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
6. - У вас прокрастинация.
- Доктор, я буду жить?
- Да, но потом.
7. - Tы чeгo нe брeeшьcя?
- Heт у мeня дeвушки, для кoтoрoй xoтeлocь бы пoбритьcя.
- A для ceбя?
- А для ceбя я пивacикa купил.
8. Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать.
1. Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.
2. Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки у меня очень грубые родители.
3. Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкc, последний взнос по ипотеке.
4. - Скажите, а место, куда вы меня только что послали, хорошее?
- Не очень, но зато там все ваши.
5.
6. Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
7. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
8. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!
9. Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
10. Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!" И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?" Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси". Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
- Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.
2. Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки у меня очень грубые родители.
3. Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкc, последний взнос по ипотеке.
4. - Скажите, а место, куда вы меня только что послали, хорошее?
- Не очень, но зато там все ваши.
5.
6. Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
7. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
8. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!
9. Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
10. Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!" И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?" Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси". Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
- Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
Свежие комментарии