Бабушка стала подозревать, что внучка в городе работает не учительницей, когда та подоила корову за полторы минуты.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на костромской или адыгейский.
-Что-то в последнее время денег стало не хватать…
-Давно?
-Последние лет тридцать.
-Есть! Получилось!
-Конечно, у тебя жопа то больше.
-ЧТО?!!
-Говорю – у тебя ж опыта больше.
-Это что за чучело?
-Это моя девушка.
-Красивая.
Мужик заходит в магазин разливного пива.
-Мне пять литров, пожалуйста.
-А ёмкость у вас есть?
-Вы с ней разговариваете.
-Почему некоторые женщины выходят замуж, а некоторые «выскакивают»?
-Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
-Слушай, отличный у тебя одеколон!
-Это коньяк.
Раньше я считал сорокалетних женщин старыми тётками. Простите меня, милые девушки!!!
Говорят, после шоу Киркорова «Я» начнётся шоу Баскова «А я?».
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!
-Купи мне вина.
-Тебе же на работу, какого ещё вина?
-Красного полусладкого.
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, спрашивает «А ты точно меня любишь?» и вообще ведёт себя по-свински.
Свежие комментарии