На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 801 подписчик

Свежие комментарии

Студенческие анекдоты

 
 
 
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: «Иванова, у тебя сын родился!» Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно. Студенческие анекдоты
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки: 
— В каком году началась вторая мировая война? 
— Не знаю… 
— Кто такой Ленин? 
— Не знаю… 
— Что такое КПСС? 
— Не знаю… 
— Откуда вы приехали? 
— Из Урюпинска… 
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке: 
— Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск… 

***
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: 
— Алло? Кто это? Голос отвечает: 
— Кто-кто, конь в кожаном пальто! 
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь.
Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: 
— Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос: 
— Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: 
— Ой, простите, кто это? 
— Кто-кто, конь в кожаном пальто! 

***
Студент: 
— Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор: 
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание… 

***
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: 
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? 
Один студент предлагает: 
— Она поправляет ему галстук. 
— А может, это его секретарша? 
Другой: 
— Он нежно целует ее в прихожей. 
— Ну, это скорее любовники. 
Третий: 
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился...» 
— А может, они уже в разводе? 
Четвертый: 
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. 
— Пять баллов! 

***
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: 
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? 
Студент молчит. 
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции. 
Студент молчит. 
— Наводящий вопрос: ты или я?
 

***
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: 
— Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член… 
Профессор его поправляет: 
— Не «был» а «бывал». Это скелет женщины… 

***
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф. 

***
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: 
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока! 

***
— В чем измеряется сила тока? 
— В километрах. 
-??? 
— Ну, так провода же тянутся, тянутся. 

***
Профессор: 
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? 
— Блондинок. 

Студенческие анекдоты
***
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? 
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет? 

***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: 
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. 

***
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: 
— Ну, что будем делать при такой погоде? 
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель… 

***
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: 
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: 
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: 
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте. 
— Как загнать земляного червя в землю? 
— Ну, не знаю… 
— Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: 
— Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: 
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: 
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены. 

Студенческие анекдоты

***
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. 
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика. Экзаменатор. 
— Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки. 

***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: 
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? 
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов. 

***
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод. 
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: «сифилис и его последствия». 

***
Вопрос на экзамене: 
— Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: 
— Кибенематика! 

***
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: 
— Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит — а билет-то тринадцатый. 
Внутренний голос: 
— Хм… Странно… 

***
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: 
— Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор: 
— Ну и как там наши? Студентка: 
— Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся! 

***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: 
— Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: 
— У вас пирожки с вермишелью есть? 
— Нет. Студент: 
— Ну, вот видишь, нет твоих любимых. 

***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. — Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: — И хлеба. 

***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. 
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: 
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: 
— Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой. 
— Пить хочешь? 
— Хочу!!! 
— Что орешь, щас куплю! 

***
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: — Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? — Мужской член! — Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган — это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! 

***
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы! 

***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят… 
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 
3 курс: Ну, теперь не выгонят… 
4 курс: Ну, точно, не выгонят… 
5 курс: Пусть только попробуют! 

Студенческие анекдоты
 
Рекомендуем
Популярное
наверх