Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых (анекдоты)

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

***

 

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

***

 

Муж идет в магазин за сигаретами. 
Дочка:
— Папа, а купи мне шоколадку!
— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад. 
— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки...

***

 

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает. 
Бабулька: 
— Ну, какая же ты хорошая девочка! 
Дочка:
— Конечно, хорошая. Я даже " ё...-твою-мать!" вслух не говорю... 
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться...

***

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

***

 

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

***

 

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

***

 

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

***

 

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

***

 

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

***

 

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

***

 

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь? 
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

***

 

Не надо спрашивать, как у меня дела! 
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

***

 

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

***

 

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

***

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

***

 

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

***

 

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

***

 

Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, а Золушка за нас фигачит!

***

 

Форум. Первый же коммент под сообщением от очередного знатока:
- Во, еще одному корона голову зажала...

 

***

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: 
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

***

 

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: 
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? 
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

 

***

 

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

Источник