- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

* * *

Хозяйке на заметку!

Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

* * *

- Бабушка, все говорят, что я - лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики!

Красавчик!

* * *

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться.

Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую.

Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт свадьба.

Тамада:

- А теперь слово родичам невесты.

Дядя невесты:

- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

- дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

- Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё.

Родители жениха тихо между собой:

- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

* * *

Примета.

Если возле вас стали роиться женщины - это к деньгам.

* * *

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым.

Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

* * *

Бермудский треугольник: диван-кухня-интернет...

Ох, и много же народу в нем пропало...

* * *

Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какой пи"орас постоянно сливает соляру.

* * *

Господи...

Помоги мне сделать уроки с ребенком и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и ... адекватной соседкой!!!

* * *

Идут занятия в детском саду.

Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, Маль Иванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше!!!

* * *

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

* * *

- И помните, дети!

Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым никак?...

* * *

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу.

Вся семья с нетерпением

собралась, ждут его возвращения.

Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

* * *

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.

- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.

- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

* * *

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...

А что ж утром-то так херово?

* * *

Иногда, бывает, попробуешь не бухать.

Не бухаешь, не бухаешь...

И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это.

Вот не твоё и всё.