1. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
2. Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.
3. Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
..
4. - Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек…
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
5. У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
6. Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
7. А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
8. Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...
9. - Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
10. - Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо. Дай огурцовый!
11. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Свежие комментарии