Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.
Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина.
В нашей стране бывает только две погоды: "Бл%, что ж так холодно-то?!" и "Бл%, да что ж так жарко?!".
Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.
Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...
- Кто такой мyж?
- Это вечно пьяный вибpатоp...
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.
Первым рэпером в России был Винни-Пух.
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться.
Решил тут сыграть в лотерею. Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Й, У, Х, В, А, М...
Что бы это значило?
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
И сказал Иван Сусанин:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.
Поймал как-то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь.
Посмотреть все новые хохмы и приколы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Посмотреть ещё подборки демотиваторов на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать ещё подборки анекдотов на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Свежие комментарии