Рынок.
У рыбного прилавка пожилая дама рассматривает товар.
Продавщица:
- Возьмите сига, посмотрите, какой хороший сиг, какой отличный сиг!
Дама:
- Вы сами-то на него смотрели? Видно же, не жил, а мучился!
В моём подъезде снимает квартиру молодая пара.
Очень гламурная.
По утрам-вечерам выгуливают такую же гламурную собачку.
Пёсик каждый раз в новом наряде, всё в тон, ежели, например, комбинезончик лиловый с розовым, то и тапки розовые с лиловым.
Давеча шавку нарядили в испанском стиле: алые сердечки на чёрном фоне и чёрные тапки на алой подошве.
Наша дворничиха глянула, хмыкнула и сказала:
- На лабутенах! Не при людях будь сказано!
В аптеке.
Сердитый мужчина провизорше:
- Вспомните, в зелёной коробке, длинная коробочка, месяц назад мне продали!
Провизорша:
- Извините, у меня сто человек за смену проходит, я не помню, что было месяц назад.
Мужчина:
- А должны бы!
В автобусе.
Расстроенная барышня громко говорит по телефону:
- Мама, перестань! Ну не помыла посуду, и что? И что?! Мама, меня Юрка бросил, какая посуда?!
В автобусе тётенька-заяц пререкается с контролёром:
- Я с ребёнком! Ему положено бесплатно!
Контролёр:
- Я не у ребёнка, я у вас талон спрашиваю!
Тётя:
- А я с ним! Что мне, его одного в транспорт пускать?!
Приятельница, об общей знакомой.
- У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
Две старушки на остановке.
- Нет, Ольга Викторовна, вы забыли, был у неё был любовник, был, такой завидный мужчина, высокий, красивый, шизофреник
(с)drevo_z
Свежие комментарии