1. - Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
2. - Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?
3. Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.
5. Про индийское кино:
"...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"
6. Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".
7. - Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.
8. Таланта у него не отнимешь. А так хочется.
9. Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по-прежнему не люблю вино, и мне уже 45.
1. Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
2. Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.
3. Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…
4. - Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
5. В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
6. 
7. Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
8. 1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и некомфортно.
9. Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайте зачётку... Пять!
10. Билл Гейтс выпускает на рынок версию "Ковид SP2",
- в первой версии вскрылись уязвимости к вакцинам ....
11. Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.
12. - М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
1. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
2. - Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
3. - Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
4. Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1", абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
5. Объявление: продам песочные часы, с секундной струйкой.
6. - Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.
7. 
8. Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".
9. В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
10. - Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
11. Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!
12. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
Свежие комментарии