Рано утром муж уходит на охоту. Оказавшись в лесу, начинается сильный дождь и ветер. Мужчина решает повернуть назад. Он приходит домой, раздевается и ложится в постель.
«Как там на улице?» - спрашивает его жена, полусонная, зевая.
«Холодно, идет дождь ...»
«... а мой муж - идиот пошел на охоту»
«Как поживает ваш муж, фрау Кунце? »
«Последнее время не очень, последний раз с охоты он пришел домой совершенно трезвым. Наш терьер не узнал его и сразу укусил».
Сезон охоты! Охотник в матросском костюме.
«Для чего это маскировка?» - спрашивает его другой охотник.
«Тактика, это тактика. Я хочу, чтобы утки поверили, что я собираюсь плавать».
Два юриста охотятся на львов в Африке. Измученные жаждой, они прислоняют свои винтовки к дереву, чтобы освежиться в ближайшем ручье. Как только они достигают берега ручья, появляется лев и преграждает им путь к оружию. Тут же один из адвокатов начинает снимать сапоги.
Другой удивленно спрашивает: «Ты думаешь, что сможешь убежать от льва?»
Ответ: «Нет, я просто должен бежать быстрее тебя!»
Три охотника, один из них сотрудник Штази (Министерство государственной безопасности ГДР), уходят в лес. Каждый должен добыть кабана. Первый возвращается к месту встречи с добычей на спине. Вскоре после этого появляется второй, гордый пойманным кабаном. Они ждут третьего человека, сотрудника Штази, но не дождавшись отправляются на его поиски. Находят его рядом с большим деревом к которому привязан кролик. Он бьет кролика по щекам и кричит: «Признай наконец-то, что ты кабан!»
Этот напомнил мне один Русский анекдот:
Поспорили как-то раз три спец службы: немецкая, русская и американская, кто из них круче. Договорились, кто первый медведя в лесу поймает те и круче.
Первыми пошли американцы, через 3 часа вышли с медведем, на цепи.
Вторыми пошли немцы через час вынесли медведя в клетке.
Третьими зашли наши, через 10 минут вышли с зайцем в наручниках, подводят зайца к остальным, а тот и говорит: «я медведь, где расписаться?»
Свежие комментарии