1. Прочитал сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
2. В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
3. Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
5. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
7. Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и что?
- Умная больно.
8. Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
9. "М-м-м, какой букет! Какое послевкусие! Урожай 2019 года!" - подумала я, допивая рассол из банки с помидорами.
10. После ссоры:
- Дорогая, прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
11. Мои бурные планы на вечер: лёжа на диване разряжать и заряжать телефон...
1. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
2. На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
3. Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».
4. Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
5.
6. - Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?
7. – Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
– Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
8. - Мой дед был натурщиком.
- А кому позировал?
- Самому Фаберже!
9. Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег.
- Та-а-ак, гражданин. Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
10. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
11. - Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
2. На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.
3. Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».
4. Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
5.
6. - Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?
7. – Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
– Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
8. - Мой дед был натурщиком.
- А кому позировал?
- Самому Фаберже!
9. Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег.
- Та-а-ак, гражданин. Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
10. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
11. - Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Свежие комментарии