| Сижу,устала,дочь мягко чем-то стучит сзади по голове,оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. ****** Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать? ****** Сегодня сдал экзамен на "2". .. Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились! ****** Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати! ****** Храни нас Бог от дураков с активной жизненной позицией. ****** Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку. ****** Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек! ****** Расшифровка оценок: ОТЛ — обманул товарища лектора; ХОР — хотел обмануть, раскусили; УД — удалось договориться; НЕУД — не удалось договориться. ****** Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. ****** После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота. ****** Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам. ****** Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. ****** Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем. ****** В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени??? ****** Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay». ****** Недавно заходил в библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с библиотекарем: - Я тут рылась в архиве и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать? - Не знаю, но я принесу. А какую? - Что делать? - А какую книгу-то? - Что делать? (Думаю, с ума сошла что ли) - Какууую??!! - Что делать! Но тут до меня доходит, что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевсого "Что делать?". Теперь она на меня как-то косо смотрит. ****** - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением? ****** На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! ****** - Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня. ****** Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. ****** — Всё кончено, я ухожу от тебя! — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! — Может, шанс? — Шнапс. ****** - Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем. ****** Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно! ****** Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт... ****** Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно. ****** Парень с девушкой в парке на скамеечке: - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви! ****** Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка. ****** Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют. ****** Глюченному навигатору и сто верст не крюк. |
Свежие комментарии