-Мам, Матвей в садик притащил целую банку аграменых жукоф!
- Живых?
- Сдохнутых!
***
- Мам, ты знала что насарагят называют тилятами? Как дитёнышай каровы.
- Не знала.
- *довольно выпятив грудь, задрав носик* Вот я те щас глаза аткрыла, да?
***
Идем мимо своры крупных дворовых собак, греющихся на утреннем солнышке.
Дочь указывает на одну:
- Гляди, красотка какая, лежит как статуя Сфинкс!
***
- Мам, абисни, лошадь - это девачка, конь - это мальчик. Так?
- Вроде.
- А кто такие кабыла, жэребец и мерин?
- Кобыла - тоже девочка, жеребец - мальчик. А мерин...
- Ну давай, пагугли, я падажду.
***
У Алёнки есть вымышленные лошади. Когда мы опаздываем, она их зовет и мы взявшись за руки можем бегом добраться куда-нибудь без того, чтобы ребенок ныл. Напротив, она всегда счастлива, правда приходится иногда подождать пока они напасутся, по гриве погладить, изображая при этом, что для меня они такие же настоящие, как и для неё.
В очередной раз опаздываем.
- Алёнка, зови скорее своих Керри и Мэрри.
- Сколько у нас времени?
- Шесть минут на дорогу!
- Охохо, боюсь лошади нам тут не помогут *свистит куда-то в сторону* Мамочка, познакомься - это Лори, газель Томсана, самае быстрае парнакапытнае.
-А, да? Ладно, поскакали...
P.S. Вообще - это странное чувство, когда в некоторых вопросах ребенок знает больше тебя
***
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»
***
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»
***
Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»
***
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
***
Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!
***
Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?
***
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
***
Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдем?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!
***
В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...
***
Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!
***
Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
— Я бежала, а стена стояла.
***
Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
— Папа, а мы на планете живем?
— Да.
— А планета в космосе?
— Ну да.
— Значит, мы космонавты!
***
Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Сегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
из сети
Свежие комментарии