Если у вас растут рога, необязательно винить в этом жену. Может вы просто козел.
***
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли
***
— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?!
***
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
***
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
***
Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе.
***
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера все устраивало.
Как ни странно, но обычно разговор начистоту — это когда поливают друг друга грязью.
***
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
***
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально — но такая ж@па!
***
Проблемы в личной жизни? Устройся еще на одну или несколько работ. Нет личной жизни — нет проблем!
***
В России две беды, на одной из них я женился — а вторая ее мама!
***
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый — это возможность занять у самого себя.
***
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Свежие комментарии