1. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.
2. Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой – скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
3. Неподалёку открылась Лаборатория Красоты. Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".
4. - Хочешь, машину тебе подарю? Золото? Бриллианты? Для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?
5. 
6. - Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?
7. - Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?!
- Иди домой, фригидная!
8. Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок:
- Папа, я kаkать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...
- Ну что? Где поkаkал?
- В машине, там комаров нет.
9. - Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
10. Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повернуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.
11. Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!
" Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"
12. - Милый, а ты меня любишь?..
- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
13. Во время падения звезды 8-классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с ти*ьками.
4. 
15. Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — идет в отдел внедрения.
16. - Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...
17. Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
18. - Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту — ни одной крысы!
19. - Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
Свежие комментарии