Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
В небольшом американском городе произошел скандал — мэр города запретил марш секс-меньшинств.
— Достали уже эти натуралы, — прокомментировал свое решение мэр.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.
— Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся, можно мне домой?Если ты хочешь забрать все игрушки из тира, целиться нужно не в игрушки!
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван.
Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.
Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
— А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
Остров — это часть суши, окружённая водой.
Суши — это часть рыбы, окружённая японцами.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Лучше бы я сдох»
.— Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Что такое взять кредит в банке? Это как обоср@ться на морозе. Вначале даже тепло…
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?
..В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
..С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
Хожу по магазину, ищу хороший камуфляж… никак не могу его найти.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь…
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже — если окажутся правы.
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Убедив внуков, что Пепси-Кола — яд, Киндер–Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Пациенты психбольниц — сами люди неплохие, и даже заболевания у них — душевные.
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря.
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, ... СУЧОНОК...
Свежие комментарии