Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все... (анекдоты)

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

******

 

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ.

..
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...

******

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

******

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!

******

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

******

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

******

Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

******

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок?
Не кипятись!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

******

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

******

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых!

******



******

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!

 
Мужик:
- Говна не возим!

******

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

******

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал. 
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.

******

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

******

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

******

Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

******

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

******

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке.

******

Муж — жене: 
- Ты машину в гараж поставила? 
- Частично...

******

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

******

******