На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 796 подписчиков

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган14 июля, 19:06
    Особенно мне понравилась историяя с сэндвичем и "больной" собачкой, которая быстро выздоровела и съела вместе с напар...19 домашних питом...
  • Элеонора Коган14 июля, 19:04
    Замечательные истории, такие прикольные!!!а, жаль, что не уже кошечки Манечки иеё трёх малышей, Билли,Вилли и Дилли. ...19 домашних питом...
  • Анна Anmi14 июля, 9:05
    согласна ((15 историй о труд...

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно... (анекдоты)

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

******


Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. 
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

******

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".

 
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

******

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

******

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

******

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

******

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

******

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

******

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

******

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

******

В детстве когда я видел в перерывах между ТВ-передачами надпись "Заказ рекламы по тел. ***", думал, что можно позвонить и попросить показать например рекламу Сникерса в 14.30.

******

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.


******

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

******

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

******

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

******

Самая счастливая в мире — улитка... только и знает, что тащиться.

******

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

******

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

******

ОбсудитьПоделитьсяВалерий Валера
Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.

******

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

******

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

******

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. 
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

******

Маленькой девочке задали вопрос: 
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? 
Прозвучал убойный ответ: 
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

******

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? 
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

******

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. 
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

******

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

******

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?


******

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

******

Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

******

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

******

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов.

******

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

******

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? 
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

******

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.

******

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

******

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

******

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

******

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

******

Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...

******

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

******

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

******

- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив... 

******

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому. 
- ?
- А мне нравится ваш подход.

******

Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.

******

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

******

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. 
— Может это кто-то другой тупой? 
— Кто?

******

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

******

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да. 
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

******

Застолье. Все усаживаются: 
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. 
- Зачем? 
- Тут очень маленькие рюмки.

******

В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.

******

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? 
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

Рекомендуем
Популярное
наверх