- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
******
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
******
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "
******
Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.
******
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
******
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
******
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
******
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".
******
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.
******
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
******
В детстве когда я видел в перерывах между ТВ-передачами надпись "Заказ рекламы по тел. ***", думал, что можно позвонить и попросить показать например рекламу Сникерса в 14.30.
******
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
******
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
******
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
******
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
******
Самая счастливая в мире — улитка... только и знает, что тащиться.
******
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
******
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
******
ОбсудитьПоделитьсяВалерий Валера
Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.
******
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
******
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
******
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
******
Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!
******
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
******
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
******
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
******
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
******
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
******
Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
******
Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
******
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов.
******
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
******
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
******
Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.
******
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
******
Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
******
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
******
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
******
Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...
******
Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
******
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
******
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив...
******
- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ?
- А мне нравится ваш подход.
******
Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.
******
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
******
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
******
Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.
******
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
- А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
- А он нас сейчас видит?
- Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
- Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
******
Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.
******
В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
******
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Свежие комментарии