В бешеном ритме современной жизни скучать не приходится.
Но если у вас вдруг выдалась свободная минутка, то потратьте её на себя и немного развлекитесь.
В этой подборке собраны самые крутые анекдоты, которые помогут вам забыть о плохом настроении.
— Сёма, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
— Так у него деньги, а у меня опыт!
— Я тебя умоляю, скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт!
😀
😀
— У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена?
— Никак. Она об этом не знает.
😀
😀
Две соседки судачат на лавочке:
— Петровна, а чего сынок твой такую страшную в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять.
😀
😀
— Купила себе на лето солнцезащитные очки.
— В Питере таких называют оптимистами.
😀
😀
Приём у врача-психиатра. Врач:
— Что у вас?
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
— Это вам к ветеринару, следующий!
😀
— У меня вчера в машину вломались…
— Что-нибудь украли?!
— Да, систему сигнализации…
😃
😃
— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение…
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить… Давай расстанемся по хорошему.
😃
😃
Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша, вынимая из кармана пачку денег:
— Ну и товарец вы мне всучили.
😃
😃
— А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник…
😃
😃
— Маша, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… Без очков я красивее, да и он тоже.
😃
😃
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
😆
😆
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
😆
😆
Судья:
— Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
— Да, ваша честь.
— А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
— Потому что не хлебом единым жив человек.
😆
😆
— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
😆
😆
Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
😆
Свежие комментарии