Хохмы и байки для хорошего настроения

 

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

 

 

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.

д. Часа через два крик малой из кухни:

— Да когда ж ты, с#ка, уже нажрешься!

 

 

 

В детстве с другом пошли в кедровник шишкарить, и для лазанья по деревьям взяли когти, на которых электрики по столбам лазят. Добрались до места, а кедрач зеленым мхом зарос, ноги вместе с задницей в мох проваливаются, приходится передвигаться, используя и ноги и руки, барахтаешься, словно муха в тарелке супа.Шишки растут на высоте 20-30 метров, бросаешь ее, во мху маленькая дырка, и она через 2 минуты смыкается мхом, хрен ее найдешь потом.

- Серега, ори, на голос кидать буду. А ты сразу собирай.

- Кидай.

Я голову задрал, и первой же шишкой по носу получил, кровища ручьем.

- Ты где? Ори.

- Пошел на х…

И тут же шишкой по затылку получил.

В конце концов технологию отработали, но в любом случае, здорово, что на Урале кокосовые пальмы не растут.

 

 

 

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!

Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:

- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

 

 

 

Решили с женой-блондинкой поиграть в города.

Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:

- Столица Монголии.

Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:

- Узбекистан.

Дальше играть не было смысла.

 

 

 

К слову, замужем я за шотландцем. Дом у нас типично-английский, старый, 1922 года. В хозяйстве есть собака и пару котов. Наших русских баек и поверий муж мой не знает, но русский мат все же отличить может.

Так вот, пришлось ему как-то на работе задержаться на пару часов, затянулось совещание. А меня тем временем дома сморило, заснула прямо на диване. Открываю глаза от каких-то шорохов из кухни, отчетливо слышу, что шелестят пакетики!! Осмотрелась: вокруг кромешная тьма, свет везде выключен, собака не лаяла, значит, думаю, что в доме, кроме меня, никого нет, и пакетиками может шелестеть только....домовой! А в таких случаях, как говорится, надо на него выругаться матом, что я и сделала!

По рассказу мужа, подъехал он к дому очень тихо, поскольку увидел темные окна и понял, что я сплю. Чтобы не разбудить меня, зашёл с черного входа, чтобы не залаяла собака и на цыпочках прошмыгнул на кухню, не включая свет. По дороге заехал в ресторан и купил нам ужин, чтобы отпраздновать своё повышение, о котором он намеренно умалчивал целый день. И не закончил он разворачивать те сто пакетиков, в которые здесь так любят закручивать каждую ложку и блюдо, как услышал пронзительно-истошный русский мат, доносящийся из зала.

Старая добрая русский брань застал его врасплох, подумалось ему, что негодую я из-за шороха, мешающего мне спать. Сервировка все же продолжилась, пока на кухне не загремело вилками, и я от страха не стала ныть на своём диване. Все это продолжалось в течение лишь нескольких минут, однако, объяснить моему мужу природу и происхождение домового заняло у меня пару месяцев.

 

 

 

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:

— 1 рота?

— Все!

— 2 рота?

— Все!

— Автовзвод?

— Все!

И тут подбегают четыре солдата:

— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!

— Кто такие! ?

— Автовзвод, товарищ полковник!

Комбат командиру автовзвода:

— У тебя же ВСЕ!

— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!