Новый Год без оливье - жизнь прошла мимо!
- - Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
- Почему?
- У нас столько хлама на балконе.
- Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в 9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
- Дождевые черви европейской территории России повылезали из нор и радостно ожидают праздничных весенних фейрверков.
- Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
- Помнится давненько изучал закон перехода количества в качество.
Кажется колбаса совсем не собирается ему подчиняться.
- Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
- Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
- - Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
- Из новых письменных работ учащихся по предмету "История":
"В епонии самуряды, когда им становицо скушно жить, они делоют сибе каракезик..."
- Раньше кота за плохое поведение запирали в ванну. Теперь ванну запираем от кота.
- На вопрос: "В чем встречать Новый год?" большинство мужчин уверенно ответили - в салате оливье!
- Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
- - А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...
- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена дураками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
- Хотел записаться в Деды Морозы, но оказалось, что нос у меня недостаточно красный.
- Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".
- Как выяснилось, Apple через какое то время понижает мощность смартфона.
Якобы чтобы сберечь батарейку...
Samsung же, спустя несколько лет, вообще отключает старые смартфоны , на ...
И правда, зачем вам этот допотопный Samsung 6, когда уже есть новейший Samsung 8 ?!
- Кто не хочет по чесноку - получит по репе, и хрен с ним!
- Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
- - Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
- Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
- Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
- В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
- Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.
- Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
- Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?
- Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
- На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии